Bancuri: octombrie 2020

Soțul și soția merg la un psiholog, deoarece după 20 de ani de căsătorie, bărbatul este foarte deprimat. Când este întrebat care este problema, bărbatul scoate o listă lungă și detaliată cu tot ce a avut de îndurat în acei 20 de ani:
– Lipsă de atenție
– Lipsă de sex
– Lipsa de confidențialitate
– Lipsa comunicării
– Singurătate
– Nu mă simt apreciat
– Nu mă simt iubit
– Nu mă simt dorit .
În cele din urmă, terapeuta, foarte drăguță, se ridică, se apropie de barbat, îi cere să se ridice și să-l îmbrățișeze și sărutându-l cu pasiune îl aseaza pe canapea, își scoate hainele și fac dragoste cu pasiune in timp ce soția îi privea socata.
Când terapeuta termină, se îmbracă, își aranjeaza părul și se așază lângă bărbatul care rămase fără cuvinte.
Terapeuta îi spune doamnei:
– De asta are nevoie soțul tău, de cel puțin 3 ori pe săptămână. Crezi că se poate?
Femeia meditează un moment și răspunde:
– Îl pot aduce luni și miercuri, dar vineri nu pot că fac zacuscă!


Un iepuras vroia sa faca niste clatite. Avea ingrediente pentru 20 de clatite dar nu avea tigaia în care sa le faca. Se hotaraste sa împrumute de la urs.
Pe drum se gândea:
– Daca ursul o sa ma întrebe pentru ce-mi trebuie tigaia, îi spun ca vreau sa fac 20 de clatite. Si daca o sa vrea si el 5? Nu-i nimic. Eu sunt mic, îmi ajung 15, lui nu-i ajung ca el e mare. Dar daca o sa vrea 10 ? Nu-i nimic ! Eu sunt mic, îmi ajung 10, lui nu-i ajung ca el e mare. Dar daca o sa vrea 15?
Tot gândindu-se el asa, ajunge la usa ursului si nervos îi spune :
– Ma ursule ! Ai o tigaie ?
– Da ! raspunde ursul.
– Îmi bag p**a în tigaia ta.


Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cand apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea: „Chiar doriti sa frinati acum?”


Ursul si iepurasul faceau kk in padure, unul langa altul.
Stand ei asa, ursul il intreaba pe iepuras:
-Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste kk de blanita?
-Nicidecum , raspunse iepurasul. Si ursu-l lua si se sterse cu el…


Un urs la farmacie:
– 50 de prezervative va rog.
Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.
Ursu’ se intoarce, se uita crunt la ei, apoi se intoarce la farmacist si zice:-  52!


Moise, Isus si un barbos mic joaca golf. Moise ia crosa si cu o lovitura eleganta trimite mingea în mijlocul unui lac. Imperturbabil, intra în lac, apele se despart si îsi joaca mingea.
E rîndul lui Isus. Si el ia crosa si proiecteaza mingea pe o traiectorie parabolica (parabola fiind specialitatea lui), mingea aterizeaza tot în mijlocul lacului, pe o frunza de nufar, Isus linistit, merge pe apa si îsi joaca mingea.
Micul barbos îsi ia crosa si cu o miscare oribila, din aia de tip care n-a jucat în viata lui golf proiecteaza mingea într-un copac, de acolo ea ricoseaza pe un camion si din nou de un copac, apoi pe acoperisul unei case, o ia pe un burlan si se rostogol este într-un sant care se varsa în lacul susnumit. Pe marginea lacului, un broscoi enorm înghite mingea. Deodata din cer apare un uliu care se repede asupra broscoiului si îl ia în gheare, pleaca cu el zburînd pe deasupra terenului de golf. Broscoiul, luat de ameteli, scapa mingea care aterizeaza exact în gaura. Moise se întoarce spre Isus si-i zice acru:
– Uite vezi, de aia nu-mi place sa joc golf cu tac-tu.


Răţuşca la magazin:
– Aveţi pâine?
– Nu avem pâine.
– Aveţi pâine?
– Nu avem.
– Aveţi pâine?
– Nuuu!!!
– Aveţi…
– Băăă, dacă mă mai întrebi o dată dacă am pâine, îţi bat ciocu’ în cuie de tejghea!
– Aveţi cuie?
– Nu avem nici cuie!
– Aveţi pâine?